Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре - Максим Камерер

— Не, не понимаю. А ты запиши.

— А?

— Ну запиши ее, когда там опять будешь.

— Макс, я тебя обожаю!!!

К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно. Раскидала по квартире

штук 200 ручек с бумажками-«А то хрен его знает, куда меня под кислой занесет?»

Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая…

«Я Земля! Я своих провожаю питомцев!

Сыновей, дочерей!

Долетайте до самого Солнца!

И назад! Возвращайтесь скорей!»

Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА.

Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой.

Формула гласила:

«ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ.»

А что?.И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.

Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала.

По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел, яростно озвучивали материал, впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы, конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая, то ли с ними что то не так, то ли не с ними.

На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами, пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах, преподы чесали репы, глядя на доски.

Не в силах разобрать, что за хуйню они вчера несли.

Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли, и головной убор с перьями, кожаные штаны с бахромой, мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так, поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым.

Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки, менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб.

Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века, упыри, черти, ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный, кто не врубается, что за спешка, но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб, пока охранник не захлопнул дверь.

Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь.

Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол, поддайте газу, а то с ментами снаружи останетесь.

Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске, с автоматом, в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору:

— Отличный костюмчик, старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!!

Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью, мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует, дверь захлопывается перед носом у мусоров.

Народ валяется в коридоре и воет.

— Ыыыыыы, суууука, Пит, бля, ну ты дебилллл… костюмчик… ик! Ментууу…

— А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт… Хуяк!!!

— Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!!

Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился, что мент был настоящий.

Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.

А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли, как мухи. Пит в том числе.

Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин.

Потому они и живы. Замужем, детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли

Корабль дураков. Про то, как стать пиратом

«Не ходите девки замуж

За военных моряков

Моряки ебутся стоя

У скалистых берегов»

Намедни смотались с женой на речную прогулку. Ну там от Киевского вокзала ресторан тудым-сюдым плавает… точнее ходит, а еще точнее именно плавает. Моряки поймут, о чем я. О кухне этого ресторана.

Не успели меня огорчить салатом как в башке что то щелкнуло. Дежа вю. Я же как-то уже бухал в абсолютно похожей обстановке…

Йооо… Я же еще и пират, оказывается, был. Чего только память не вытолкнет наружу…

В начале 90 довелось мне, хм, работать в замечательном кооперативе с нежным названием Ромашка.

Сейчас это цветочное недоразумение, если б не замели, наверное, холдингом бы называли. В обратном случае-организованной преступной группой. Впрочем, в 90е большинство контор были на один манер.

Наша Ромашка состояла из трех лепестков. Первый (самый белый) занимался богоугодной переделкой авто под ручное управление (для инвалидов),второй-погрязнее промышлял междугородними автобусными перевозками, а третий (самый извазюканный) днем чинил машины а ночью стыдливо перебивал кузовные номера спизженных тачек. То есть контора была и Б-гу свечка и черту-кочерга. Ночью согрешит-днем покается. Доктор Джекил и мистер Хайд, поглядев на нас, послали бы в глубокий я (а) нус любого, обвинившего их в двуличии.

Денег было, что называется, жопой ешь. Выручку сдавали в 25-килограмовых пакетах сваливая содержимое в углу. Богатство свалилось на столь неокрепшие умы, что едва не привело всех к сумасшествию.

Одна моя подруга, элитная содержанка и умнейшая баба-прекрасно разбирающаяся в мужиках, как то заметила к слову- «…Тупые ебнутыми не бывают.» Я восхитился. Татьяна задумалась: «Хотя… разве что на тупня бешеные деньги свалятся. Тогда может не то что крышу снести-фундамент смоет»

Точь в точь про нас. Один автопарк чего стоил. Председатель, например, гонял по еще не отошедшей от СССР Москве на правительственном ЗИЛе. И, несмотря на то, что как то ехал голый-с дюжиной так же одетых блядей-менты на рефлексах отдавали честь этому державному бардаку на колесах. Даже то, что пассажирки в блядском угаре высунули ментам напоказ сраки в окна-не смогло сломать почтение к лимузину.Руку так и не отпускали-воински приветствуя в пролетающие мимо карие глаза.

Расскажу как нибудь о наших трудовых буднях. Там на два романа и три пожизненных материалу наберется.

Но я о пиратстве.

Итак-у нас проблема. День рождения любимого председателя. Собираются три зама-я, Диман и Альгис думать, чем порадовать отца-основателя. Действительно-удивить его сложно. В прошлом году ездили в Рязань, подожгли гостиницу Ловеч, пиздились с местными бандюками, сидели в обезъяннике и на обратной дороге друг о друга расхуячили все машины. Ну встали у обочины поссать, а последний из кавалькады был в дрова-вот и вошел в 5 припаркованных машин на 120… Странно, что все живы остались. Повезло. Стоим-ссым а сзади ДАДАХ!!!!

В общем, скучновато. Чего бы еще придумать?

И тут меня озаряет-а давайте речной трамвай арендуем! По Москве-реке плавать будем выпиваючи!

Тогда это было в новинку. Сказано-сделано.

Народ в пароходстве поупирался для приличия, но мы так обаятельно улыбались, кидая в них деньгами, что души суровых мореманов дрогнули.

«Корабль к бою и походу приготовить»

Есть!:сняли трамвай, ресторан Разгуляй накрыл столы, навезли тьму блядей, погрузились и :

«Баковым — на бак, ютовым — на ют! По местам стоять, со швартовых сниматься!»

Есть!

«Концы смазать, то есть поднять, тьфу, блять, то есть ооооотдать концы!!!!»

Есть!

«Обе машины вперёд — малый!»

И немедленно выпил…

…Драка на борту началась внезапно-но сразу от юта до бака. Казалось бы: еще только вблизи показалась Котельническая высотка-все чинно сидели за столом. Однако проплывая ее корабль уже представлял из себя зрелище из военно-морской истории. Правда, было непонятно-кто кого на абордаж берет.

Мимо Кремля мы проплывали любо-дорого смотреть. Грохот, мат и заполошный бабий визг отражались от древних стен сердца нашей родины и раскатистым эхом разносились по округе. Английское посольство в полном составе открыв рты провожало нас взглядами из окон. Там было на что посмотреть и гордым бриттам, тем паче, что на траверзе форин-офиса у нас появился первый Степан Разин. Вскоре его примеру последовали многие. Орущие бляди десяками полетели в воду. Москвичи и гости столицы в полном ахуе глядели на эту картину. Большинство думало, что снимают кино.